Урок 4.5. Методы работы с внутренним ребёнком

Метод 1. Два пространства: внутри всё, снаружи фильтр

Это не метод даже, а рамка, без которой остальные не работают.

Во внутреннем мире полная свобода, а во внешнем — цензуры немножко. Представь, что театр, безопасная зона виртуальная, и говори: дружище, делай, что хочешь, полная тебе свобода. Я лично так делаю. Внешне я взвешиваю поступки, а внутри — полная свобода. Внутри можно всё.

Что это значит практически. Ребёнок хочет того, что вы не будете делать в реальности — неприличного, невозможного, разрушительного. Вы не говорите «нельзя». Вы говорите: «во внутреннем пространстве — пожалуйста, всё, как ты хочешь, идеально». И он это получает — как опыт, как состояние, как разрядку. После этого во внешнем мире его запрос либо исчезает, либо становится умеренным и обсуждаемым.

Если вы запретите ему это и внутри, он не исчезнет. Он уйдёт в саботаж, в сны, в компульсивное поведение. Снаружи ограничивать — ваше право и обязанность. Внутри — нет.

Лечит: сложности 1 и 2 (молчание, враждебность), и это основа для всех остальных.

Метод 2. Выяснить настоящую потребность

Для суррогатов. Последовательность вопросов, каждый — после ответа на предыдущий:

1. «Чего ты хочешь?» — первый ответ (ресторанчики).
2. «А что тебе в этом? Что ты почувствуешь, когда это будет?» — чаще всего здесь появляется настоящее: «чтобы на меня обращали внимание», «чтобы было спокойно», «чтобы погладили».
3. «Это тебе нужно от кого-то конкретного или вообще?» — ключевой вопрос.

— Ты сможешь как-нибудь ему дать любви и нежности? Или ему не твоя нужна любовь и нежность? Ему от тебя нужна, от кого-то ещё?

Если «от тебя» — даёте сами: представьте, что он кладёт голову вам на колени, и вы его гладите. «Прямо то, что чувствуешь, чего не хватает. Можно вспоминать, если было у тебя такое в жизни». Если «от кого-то ещё» — это разговор с реальными людьми, и ребёнок вам только что сказал, какой именно. Если «вообще» — внутренняя семья (метод 4).

Лечит: сложность 4.

Метод 3. Разгрузка по чайной ложечке

Для боли потери и всего, что ребёнок «вывозил» один. Протокол с занятия, где ученик нашёл за всеми «моё» тринадцатилетнюю потерю:

— Попроси его разделить с тобой эти чувства, когда он терял свои игрушки. Попроси рассказать, как ему было тяжело. Попроси поделиться с тобой чувствами.

Ученик: «много таких тяжёлых эмоций».

— Да. Говори: ты не один. Ты не должен это всё вывозить сам. Ты не должен справляться один с этими чувствами. Я с тобой. Я большой, я сильный. Я тебе помогу.

Ученик, от ребёнка: «тогда не помог».

— Скажи: тогда я не был таким большим, умным и сильным. Я всё это время тренировался, рос, развивался. И пришёл к тому, что стал достаточно сильным, чтобы защитить тебя. Помнишь, совсем недавно я с тобой вообще не общался — даже не знал, что это можно. А сейчас какие у нас хорошие отношения, дружище? Я тебя слушаю, забочусь о тебе. Ещё не идеально, но учусь. И вот сегодня я хочу поучиться разгружать тебя эмоционально. Прожить вместо тебя эти ситуации потери. Давай по чуть-чуть, да? Вот по чайной ложечке мне можешь эти эмоции передавать. И посмотри, что у меня уже хорошо получается с ними справляться.

Дальше — благодарность, и это обязательная часть, а не вежливость:

— Я тебе благодарен, ребёнок, что ты вывозил всё это на себе. Ты такой молодец. Я тебя не обесцениваю. Ты справился. Ты меня защитил в то время, взял на себя все эти чувства. А теперь я хочу отблагодарить тебя: взять эти чувства на себя. Я хочу, чтобы тебе осталась радость, лёгкость. А всю тяжесть, которую ты несёшь, я помогу тебе прожить сейчас, отпустить. Передай мне её через касание.

И потом: «тяжёлые неприятные эмоции появляются из нижней части живота. Удаётся без осуждения проживать их, отпускать? Или тяжело?» — «Тяжело». — «Ну хорошо, понемножку».

По чайной ложечке — буквально. Не всё за раз. Критерий — вы справляетесь с тем, что передано. Если не справляетесь — ложечка была большая. Если ребёнок не передаёт — он не верит, что вы справитесь, и правильно делает: сначала докажите на маленьком.

Лечит: сложность 5, и частично 2 (обида часто и есть непрожитая боль).

Метод 4. Внутренняя семья

Для «где мама», для нехватки ресурса, для всего, что ребёнок не может вывезти один — потому что никто в одиночку этого и не должен.

Шаг 1. Призвать.

— Внутренний ребёнок, можешь призвать свою архетипическую внутреннюю маму в наше пространство? Можешь призвать папу архетипического?

Внутренняя мама — не ваша реальная мама:

Твоя внутренняя мама не обязательно имеет что-то общее с твоей физической мамой. Внутренняя мама — это потенциал твоего внутреннего мира, твоей божественной природы на нежность, любовь, заботу. Ты можешь просто попросить этого внутреннего космоса, чтобы проявился образ такой внутренней матери.

Если образ неясный — обращайтесь к неясному: «внутренняя мама, привет, ты меня слышишь?». Если не приходит — попросите подсознание восстановить канал, как с телом (2.4): «пожалуйста, восстанови канал связи с моей внутренней мамой». И: «мама, нам тебя не хватает. Сделай шаг нам навстречу».

Шаг 2. Отделить от реальных родителей. Почти всегда на архетип налипает личный опыт:

— Архетипические мама и папа, можете ли вы сейчас отделить себя от опыта с реальными родителями? Остаться чистой энергией любви и заботы, без стереотипов? Я вам доверяю, сделайте это.

«Это обычное дело. Такие личностные моменты на архетипические фигуры часто накладываются. Обычно легко снимаются».

Шаг 3. Проверить отношения. «Как ребёнок относится к маме, к папе? Как мама к папе?» У ученика мама относилась к папе «настороженно» — после отделения стали «больше друзья».

Шаг 4. Ритуал объединения. «Что-то типа ритуала брака для всей семьи, только не религиозного. Некий ритуал, который маму, папу и ребёнка в семью трансформирует, создаст между ними крепкие узы. Как при браке: „пока смерть не разлучит“. Я с тобой навсегда. Мы одно целое». Какой именно — пусть выберут сами. У ученика: «за ручки шли в какое-то место, пообнимались, а потом как энергия вместе слилась».

Шаг 5. Поручить семье заботу. «Мама, можешь позаботиться о моём внутреннем ребёнке? — Да. — Позаботьтесь, пожалуйста». С этого момента ребёнок не один, даже когда вы заняты.

Лечит: сложность 3, и это фундамент для метода 5.

Метод 5. Перепроживание жизни по отрезкам

Самая большая практика модуля. Делается после метода 4, и первый раз — схематично.

— Моя внутренняя семья, мне нужна от вас помощь. Я хочу, чтобы вы помогли мне прожить заново всю мою жизнь с момента зачатия до сегодняшнего. Во всех сложных моментах, где мой внутренний ребёнок ощущал нехватку ресурса, не вывозил стресс, где ему приходилось закрываться, защищаться, убегать от эмоций, — нужно, чтобы мама и папа ему помогали прожить, справиться, преодолеть. Чтобы ребёнок во всех этих моментах почувствовал себя в семье, в поддержке, в ресурсе. Поможете?

Механика — шкала загрузки:

Как при установке софта — линия загрузки от нуля до ста процентов. Берём линию, которая обозначает твою жизнь, и делим на годы. Начнём с зачатия до рождения. Семья вместе с ребёнком, перепроживите весь этот опыт. Если там был стресс, сомнения мамы, ссоры родителей, тяжёлые роды — пройдите с ребёнком вместе и поддержите его. Приступайте. А у тебя — просто индикатор: когда процесс закончен, строка заполнилась любовью, поддержкой.

Отрезки: зачатие → рождение; рождение и первый месяц (особенно само рождение: «первое появление на свет очень стрессовое, от него многое зависит»); до 5 лет; 5–10; 10–15; 15–20; 20 — сейчас. На каждый отрезок — «приступайте», ждёте заполнения шкалы, следующий.

Что при этом должно происходить:

Мы обращаем внимание не только на шкалу — на то, что у тебя в душе в этот момент происходит, на энергии в теле. Должны быть энергопроцессы в теле, какие-то переживания должны возникать. Как жёсткий диск: когда процесс идёт, он гудит, мигает, а потом установка закончилась — активность затихает.

У ученика на первом отрезке: «плакать хотелось, эмоции всякие». Это признак, что работает. Если шкала «заполняется», а в теле ничего, — это картинка, не процесс.

В конце — спросить семью: «насколько тщательно вы сделали? Много моментов пропущено?» Ответ «много» — нормальный. Это первый проход. «Если сам захочешь, можешь потом более развёрнуто сделать». Возвращайтесь к отрезкам, где больше всего гудело.

Лечит: всё накопленное сразу, и это главный метод, когда сложностей несколько одновременно.

Метод 6. «Тебя можно любить, даже когда ты боишься»

Применение внутренней семьи к конкретному стыду. Ученик боялся, и за страхом стояло убеждение: «все говорят, что это плохо, и не будут любить».

— Давай маму с папой внутренних. Задача какая? Почувствовать, что ты даже боящийся достоин любви. Что тебя можно любить, даже когда ты боишься. Если кто-то не любит — это их проблемы, их комплексы. Но объективно ты в порядке, тебя можно любить. И вот родители доказывают, что тебя можно любить, когда ты боишься. — Я тебя люблю, когда ты боишься. Это нормально. Я тоже трус местами. Бояться нормально.

Подставьте вместо «боишься» то, чего стыдится ваш ребёнок: ленивый, слабый, злой, странный. Задача родителей — не исправить это, а любить в этом.

Лечит: сложность 2 в её глубоком варианте — когда ребёнок не верит, что его можно любить таким.

Метод 7. Радовать делом

Самый простой и самый пропускаемый. Ребёнок сказал «ресторанчики» — идите. Сказал «погулять» — «надо погулять. Это для здоровья важно и для ребёнка важно. Вечерком пройдись». Сказал про нежность — дайте, себе или попросите у близких.

Не исполнять ни одного желания и при этом «работать с ребёнком» в трансе — это ровно то, за что он на вас обижен. Одно исполненное желание в неделю стоит трёх сессий.

Лечит: всё, медленно.

Таблица «сложность → метод»

Сложность	Основной	Вспомогательный
Молчит	1 (свобода внутри), игра из 4.3	7
Не любит	1, выслушать	3, 6
Требует невозможного	4 (семья)	2
Суррогат	2	7
Боль потери, «моё»	3 (по ложечке)	4, 5
Блокирует цель	спросить, дать недостающее	7, модуль 11