Урок 4.3. Как установить контакт с внутренним ребёнком

Входные требования

Расслабление по телу и открытое пространство (модуль 2). Желательно — хотя бы начальный контакт с телом (3.3): ребёнок живёт рядом и чувствует, когда телу плохо. И четыре настройки, особенно принятие: ребёнок проверяет вас на него в первые же секунды.

Полный текст ведения — в приложении Е, раздел Е.4. Здесь — шаги и то, что за ними стоит.

Протокол

1. Обратиться. После расслабления, пока тело «восстанавливается», внимание в низ живота:

— Внутренний ребёнок, привет, ты меня слышишь?

2. Снять цензуру до того, как он ответит. Это не шаг, это условие:

— Никакой цензуры. Полная свобода. Что говорит?

Один ученик на этом месте ответил: «нехорошие вещи говорит». Ребёнок сказал что-то вроде «пошёл ты, всё-таки пришёл». И я тут же попросил:

— Скажи: прости меня, что назвал твои чувства и твои слова нехорошими. Я не прав. Ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь, говорить то, что тебе хочется. Ты имеешь право быть собой, быть искренним, говорить о своих потребностях. Ты имеешь право выражать своё отношение ко мне. Ты всё делаешь правильно, дружище.

Если вы поймали себя на оценке того, что он сказал, — извинитесь немедленно. Иначе разговор закончится, не начавшись.

3. Дать выругаться. Если ругается — это хороший знак: значит, он ещё верит, что его услышат.

— Ругайся, ругайся. Выскажи всё, что ты думаешь обо мне. Я слушаю тебя, ты имеешь на это право. Заодно расскажи, чем я тебя обидел, в чём я тебя ущемил.

Не защищайтесь. Не объясняйте. Слушайте. На занятии ученик в этот момент признал: «я действительно много всякого заставлял нехорошего». Это и есть принятие — не формальное, а по существу.

4. Извиниться и сказать, зачем пришли.

— Прости, дружище. Я тебя не слышал, не чувствовал, не понимал, не умел о тебе заботиться. Я делал то, что считал правильным, — и твои потребности вообще не учитывал. Я пришёл, чтобы научиться тебя слышать и заботиться о тебе. Готов ли ты попробовать общаться со мной?

5. Передать свободу. Самый важный и самый непривычный шаг:

— Я тебе, дружище, полностью доверяю. Передаю тебе контроль над всеми внутренними процессами. Всё, что считаешь нужным, — делай. Полная свобода. Пусть делается что угодно. Об стенку — так об стенку, переживём. Пусть он почувствует себя смелым, свободным. Пусть почувствует, что может делать то, что хочет, а не то, что ты заставляешь его делать.

Что произойдёт — неизвестно. У кого-то ребёнок буянит, у кого-то замирает, у кого-то плачет. Любой вариант правильный, если вы не вмешиваетесь.

6. Если непонятно, что он говорит. Это норма на первых разговорах — «да-нет понятно, а более глубокие мысли не уверен, что пойму».

— Дружище, я не уверен, что тебя до конца понимаю. Поможешь мне научиться тебя слышать? У тебя есть идеи, как мне научиться тебя понимать чётко?

И принимайте его идеи. На занятии ребёнок предложил «прикоснуться» — физический контакт как способ усилить канал.

7. Игра. Когда канал слабый, прямые вопросы не работают. Работают детские:

— Ребёнок, расскажи для начала: что ты любишь? Что тебя радует больше всего в жизни? — А что тебе больше всего не нравится делать? Что самого неприятного в твоей жизни? — В чём я тебя больше всего ограничиваю? — Что для тебя важно?

Вопросы простые, ответы — нет. На «в чём ограничиваю» ученик услышал про голодания, которые устраивал телу много лет назад. Ребёнок помнил.

8. Чем порадовать.

— Чем тебя порадовать, раз мы пришли? Могу что-то для тебя сделать в жизни — что-то, что тебе понравится?

Ответ может быть любым, включая неудобный. Правило: всё, что внутри, — можно; что снаружи — обсуждается. «Ресторанчики — здорово. Остальное, если ему это нужно, — во внутреннем волшебном мире, пусть пройдёт идеально, как он хочет». Это не отказ. Это два пространства с разными правилами.

9. Обещание и благодарность.

— Я тебя порадую, дружище. Спасибо тебе большое, что откликнулся. Давай потихоньку искать общий язык.

И обещание — конкретное и выполнимое. «На этой неделе — прогулка» лучше, чем «буду внимательнее».

Как это выглядело

Тот же ученик, после первого разговора, в котором ребёнок в основном ругался:

— Значительно лучше даже после этого маленького разговора. Конец и начало разговора совсем разные.

Это типичный результат первого контакта: не решение проблем, а смена тона. Ребёнок увидел, что его слышат, и перестал кричать.

Бурчание

Частая жалоба: «спрашиваю, чего хочешь, — какое-то бурчание, ничего непонятного». Это не ответ, но и не отсутствие ответа. Это сигнал, и его стоит разобрать:

Здесь интересно, почему бурчание. Это про то, что ты не до конца погрузился? Про то, что есть скептицизм, недоверие? Или про что это?

Три причины, по частоте: вы не в состоянии (вернитесь к 2.1); ребёнок вам не доверяет (шаги 3–5 ещё не сделаны по-настоящему); он хочет того, что вы заранее не готовы услышать, и мямлит, потому что чувствует это. В третьем случае помогает прямое: «скажи как есть, я выдержу».

Ошибки именно первого контакта

• Оценить то, что он сказал. Даже мысленно. Он слышит.
• Начать с «чем тебя порадовать». Если он обижен, это звучит как подкуп. Сначала выслушать.
• Торопить. «Да, минуточку, я настраиваюсь», — сказал ребёнок одного ученика. Дайте минуточку.
• Пообещать невыполнимое. Лучше маленькое и сделанное.
• Уйти без «спасибо». Для ребёнка это хуже, чем для тела: он это запомнит как «пришёл, поговорил, бросил».