Урок 4.4. Сложности с внутренним ребёнком

Шесть сложностей

Как и с телом — не одна проблема «не получается», а шесть разных, с разной механикой. Методы — в следующем уроке.

Сложность 1. Молчит

Как выглядит. На обращение — ничего. Или «бурчание». Или ответы только «да/нет», а дальше тишина.

Что это. Чаще всего — не отсутствие ребёнка, а отсутствие доверия. Он замолчал давно, потому что просить было бесполезно. Второй вариант — цензура: вы ждёте «приличного» ответа, а у него неприличный, и он это чувствует.

Как отличить от «не слышу». Спросите про что-то безопасное: «что ты любишь?». Если на это есть хоть слабый отклик, а на «чего хочешь?» — тишина, значит, он есть, но не доверяет. Если тишина на всё — канал узкий, возвращайтесь к телу и расслаблению.

Сложность 2. Не любит вас

Как выглядит. Ругается на каждом контакте. «Он у тебя всегда ругается, да?» — спросил я одного ученика, и это была не шутка. Ненависть, обида, «пошёл ты».

Что это. Накопленный счёт. Ребёнка годами заставляли, ограничивали, игнорировали — и теперь он не верит, что это изменится. Ругань — ещё хорошая стадия: он всё ещё обращается к вам. Хуже, когда он перестаёт.

Как отличить от сложности 1. Здесь есть контакт, но враждебный. И здесь ни в коем случае нельзя начинать с «чем тебя порадовать»: это выглядит как подкуп и злит ещё больше.

Сложность 3. Требует невозможного

Как выглядит. Хочет того, чего нет: чтобы вернули человека, чтобы было как раньше, чтобы «мама». У одного ученика, когда он сознательно закрывал энергетический канал с реальной матерью, ребёнок проснулся с вопросом: «а как так? где мама вообще?».

Что это. Два разных случая. Первый — ребёнок просит внешнего, что действительно невозможно: тогда нужно выяснить, что за этим стоит (сложность 4). Второй — ребёнок просит внутреннего, что возможно, но вы не знали, что это можно дать. «Мама» во втором случае — не реальная мама, а внутренняя (урок 4.5, метод «внутренняя семья»). Тому ученику мы так и сделали: «давай сделаем тебе внутреннюю маму, внутреннего папу», и «вроде полегче стало».

Как отличить. Спросите: «тебе нужно это от [конкретного человека] или вообще?». Если «вообще» — это даётся изнутри.

Сложность 4. Подменяет потребность суррогатом

Как выглядит. На «чем порадовать?» — «ресторанчики», «купить», «поехать». Вы делаете. Через неделю — снова «ресторанчики». Насыщения нет.

Что это. Названо не то, что нужно, а то, что похоже на нужное и социально приемлемо. На том же занятии я услышал за «ресторанчиками» другое — «что-то в духе: хочу, как в детстве, просто положить голову на колени, чтобы меня погладили, чтобы почувствовать себя любимым, маленьким». Спросил ребёнка, отзывается ли. «Есть такое».

Суррогат — не обман. Ребёнок сам может не знать, чего хочет, и называет ближайшее доступное. Ваша работа — не исполнять первое названное, а спросить дальше: «а что тебе в этом? что ты почувствуешь, когда получишь?». Настоящая потребность чаще всего — про контакт, нежность, безопасность, признание. Ресторан — лишь место, где это иногда случается.

Как отличить. По насыщению. Настоящая потребность, когда её закрыли, даёт сытость (урок 2.6). Суррогат — нет.

Сложность 5. Боль потери и «мои игрушки»

Как выглядит. Ребёнок держится за людей, за проекты, за связи — «это моё». Попытка что-то отпустить вызывает панику и тяжесть в груди. Ученик, перекрывая канал с матерью, услышал от ребёнка: «это моё. У меня отбирают что-то ценное».

Что это.

Вот эта тема «моего» у ребёнка — она на страх потери, на боль потери завязана обычно. Непрожитая боль потери, непереносимая боль потери. Скорее всего, он до сих пор немножко переживает за эти вещи.

Мы спросили того ребёнка, что ещё «его». Список: жена, ребёнок, проекты, общение с людьми. «Всё это — игрушки». А потом — когда у него отбирали игрушки? Ответ пришёл сразу: «самое болезненное — когда девушку отбирали, лет в тринадцать». Непрожитая потеря тридцатилетней давности держала все сегодняшние «моё».

Как отличить от здоровой привязанности. Здоровая привязанность переживает мысль о потере с грустью. Непрожитая — с невозможностью думать об этом вообще.

Сложность 6. Блокирует то, чего вы «очень хотите»

Как выглядит. Вы хотите — похудеть, выучить, осознаться во сне, начать бегать. Делаете усилия. Не получается. Спрашиваете «себя» — ответ «старайся больше».

Что это. Урок 1.1 и 1.7 в чистом виде. Голос «старайся» — доминанта, воин. А ребёнок, «которого достала эта доминанта — паши больше, терпи, делай», — говорит «нет, и всё». Он не против цели. Он против того, как с ним обращаются по дороге к ней.

Как отличить. Спросите ребёнка напрямую: «ты против [цели]?» Обычно — нет. «Ты против того, как я это делаю?» — да. Дальше это конфликт, модуль 11, но разрешается он через то, что ребёнку дают то, чего он лишён на этом пути: отдых, удовольствие, смысл.

Сводная таблица

Сложность	Главный признак	Чем лечится (урок 4.5)
Молчит	тишина, бурчание	безопасные вопросы, игра, время
Не любит	ругается постоянно	выслушать, извиниться, свобода внутри
Требует невозможного	«где мама», «верни»	внутренняя семья; выяснить, от кого нужно
Суррогат	нет насыщения	«а что тебе в этом?» до настоящей потребности
Боль потери, «моё»	паника при мысли отпустить	разгрузка по чайной ложечке
Блокирует цель	«старайся» не работает	спросить ребёнка, дать то, чего лишён

Одна сложность, которой здесь нет

Эмоции, которые «не проживаются». Стыд, страх, вина, которые висят годами. Это не ребёнок. Это душа и её тень (модуль 6). Ребёнок может показать вам эту эмоцию — но проживать её будет душа. Если вы бьётесь с ребёнком над страхом и ничего не происходит — вы не с тем разговариваете.