Урок 2.2. Четыре настройки: интерес, принятие, сочувствие, забота

Любовь как четыре вещи

Когда я говорю «настройтесь на любовь к телу» или «с любовью обратитесь к внутреннему ребёнку», это звучит как пустой звук, если не разобрать, что имеется в виду. Любовь — слово мутное:

Любовь мальчика к девочке, когда он её просто хочет. Любовь как привязанность. Любовь как много чего. То, что я называю любовью, можно разделить на несколько моментов.

Их четыре. Я повторяю их на каждом занятии, на каждой зоне тела, перед каждым обращением. И это не ритуал — это состояние, в котором ответы приходят, а без которого не приходят.

Настройка	Что это	Как звучит внутри
Интерес	мне не всё равно, что с тобой	«а что там у тебя происходит?»
Принятие	то, что есть, имеет право быть	«ты в порядке, это нормально»
Сочувствие	я проживу это с тобой, не отворачиваясь	«я с тобой, я на твоей стороне»
Забота	из первых трёх рождается желание помочь	«что я могу для тебя сделать?»

Разберём каждую, потому что в каждой есть подвох.

Интерес

Искренний интерес к себе. Когда ты любишь человека — допустим, внутреннего ребёнка, — тебе искренне интересно, что с ним происходит, как он себя чувствует, что его беспокоит. Тебе не безразлично. Интерес к себе — это тебе не всё равно, что с тобой происходит: что ты чувствуешь, как твоё здоровье.

Подвох: интерес легко подменить контролем. «Что там происходит?» с намерением исправить — это уже не интерес, это проверка. Разница слышна по интонации: интерес не торопится и ничего не ждёт. Поэтому в прошлом уроке я говорил про руки — «а что это у вас происходит?» — а не «так, что тут у нас не так».

Принятие

Во время медитации появляются мысли, какие-то ощущения. Окей, нормально, ребята, это нормально, всё хорошо. Внутренний ребёнок там на себя злится, бурчит что-то. Хорошо, ты имеешь право, это нормально. Ты неплохой из-за того, что там какие-то травмы есть. Ты классный, я тебя принимаю. Никакого осуждения.

Подвох: принятие путают со смирением. «Ладно, пусть будет» сквозь зубы — не принятие. Принятие — это когда напряжение в плече имеет право быть там, и вы не считаете его ошибкой, которую надо устранить. Проверка простая: если при слове «нормально» внутри что-то сжалось — это ещё не принятие.

Сочувствие — и чем оно отличается от жалости

Это самая важная из четырёх, потому что здесь ошибаются почти все, и ошибка разрушает практику.

Есть жалость, есть сочувствие. Нужно осознавать разницу, потому что одно про сердечный центр, второе совершенно не про него. Что такое жалость? «Как тебе не повезло. Не дай бог бы со мной это случилось. Ай-яй-яй». То есть: я не хочу, чтобы это было со мной. Это прям отвержение, отрицание. Так вообще страх перед этим.

Жалость — это отталкивание под видом участия. «Бедный ты мой» значит «я не хочу быть на твоём месте». Когда вы жалеете своё тело или внутреннего ребёнка, вы от них отворачиваетесь, и они это чувствуют.

Сочувствие — это про проживание. Мы пробуем взять ребёнка за руки, просто почувствовать его состояние. Побыть рядом, когда ему тяжело. Не отворачиваться, а сопереживать, сопроживать чувства, сопроживать эмоции. Не вытеснять эмоции, не избегать своих чувств, а учиться их осознанно переживать, принимать и проживать.

Сочувствие — это «я с тобой в этом». Не «я тебя вытащу», а «я здесь, пока тебе тяжело». Именно поэтому в тексте расслабления есть странные на первый взгляд фразы: «если какие-то эмоции в мышцах забиты, мне жаль, что вам пришлось защищать меня». Это не сентиментальность. Это сочувствие, которое открывает дверь, закрытую жалостью.

Забота

Исходя из интереса, принятия, сочувствия рождается искренняя потребность как-то помочь, позаботиться о себе, сделать что-то полезное. Но сделать не из жалости — типа, внутренний ребёнок, ты такой искалеченный, давай попробуем тебя как-то вылечить. Ай-яй-яй, как можно быть таким уродством, давай что-то с тобой сделаем. Вот это жалость.

Забота стоит последней не случайно. Если начать с неё — «что я могу для тебя сделать?» без интереса, принятия и сочувствия — это получается ремонт. Вы чините то, что считаете поломкой. А субличность не поломка; об этом был весь первый модуль. Забота, выросшая из первых трёх, отличается тем, что вы спрашиваете, что нужно, а не решаете сами.

Как это выглядит в практике

Вот как это звучит, когда я веду расслабление, — на одном куске:

Руки, вы в порядке, я вам доверяю. Если какие-то напряжения есть — это нормально. У вас наверняка есть весомые причины напрягаться. Если есть дискомфорт, боль — я вас за это не виню. Наоборот: сочувствую, я с вами, я на вашей стороне. Любовь, забота, сочувствие и никакой борьбы, никакой жёсткости по отношению к практике. Очень мягенько, очень деликатно. Я хочу вас чувствовать. Я хочу разделить с вами все ощущения, и приятные, и неприятные. Вы мне родные.

Смотрите, как четыре настройки идут подряд: «вы в порядке» (принятие), «есть причины» (интерес к причинам), «я на вашей стороне» (сочувствие), «хочу разделить» (забота). Это не красивые слова для атмосферы. Это точное описание состояния, в которое вы входите.

Почему без этого не работает ничего

Потому что субличности отвечают на отношение, а не на слова. Один ученик, работая с внутренним ребёнком, услышал от него ругань и сказал вслух: «нехорошие вещи говорит». И я тут же попросил его извиниться: «прости меня, что назвал твои чувства и твои слова нехорошими. Я не прав. Ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь». Без этого извинения разговор закончился бы. С ним — продолжился, и ребёнок в итоге сказал, чего хочет.

То же с телом. Если вы обращаетесь к нему с претензией («почему болит?»), оно молчит. Если с интересом и сочувствием («как ты? я с тобой») — отвечает. Я не знаю, почему это так устроено. Но это так у всех, кого я видел.

Попробуйте прямо сейчас

Перед следующим расслаблением (урок 2.1) не начинайте с рук. Начните с четырёх настроек, по десять секунд на каждую, глядя внутрь себя:

Интерес. «Мне интересно, как я сейчас.»
Принятие. «Как бы я сейчас ни был — это нормально.»
Сочувствие. «Если мне сейчас тяжело, я с собой в этом.»
Забота. «Я хочу, чтобы мне было хорошо.»

Если на какой-то из четырёх вы споткнулись — внутри что-то сжалось, не поверило, усмехнулось, — запомните, на какой. Это ваша слабая настройка. Её и придётся нарабатывать, и теперь вы знаете, какую.